Témoignage d’une mère soleil

En Novembre 2003 j’accouche sous x car je suis traumatisée par le père de l’enfant, par manque de soutien de la part de ma famille qui savent tous. J’ai pris cette décision pour le bien de mon fils, j’ai préféré qu’il soit adopté dans un foyer stable car pour moi je n’étais pas en mesure de lui offrir ça à ce moment-là de ma vie. Je n’ai pas réalisé les conséquences et depuis plus de 17 ans j’ai toujours ce manque de lui, malgré mes 3 autres enfants, son absence me ronge et je rêve de le voir depuis toujours. J’ai effectué une levée de secret en 2020, je sais que mon fils a été adopté

J’ai choisi de sacrifier ma place de mère pour mon fils.. Grace aux sages femme, j’ai pu le garder 3 jours avec moi, lui donner le biberon, lui expliquer le pourquoi du comment…(j’ai beaucoup parlé à mon fils pendant ma grossesse, je lui chantais aussi beaucoup de chansons quand son père m’enfermait et nous laissaient seuls parfois pour aller draguer d’autres femmes) avant qu’on m’envoie en maison de repos. J’aurais préféré mourir plutôt que de supporter cela, je ne m’alimentais plus à tel point que je suis restée constipée pendant bien 15 jours après mon accouchement. J’avais 2 mois pour me rétracter, chose que je n’ai pas fait. Une fois la séparation faite, je me retrouve à faire comme si cela ne s’était pas passé, à faire comme si je n’ai pas eu d’enfant même si je pense à lui chaque jour. Je travaille beaucoup afin de m’occuper l’esprit mais une fois seule chez moi, je me lâche et écris à mon fils des lettres que je n’ai jamais envoyées et que j’ai détruite car je l’appelais “mon ange” alors qu’il ne me connaissait pas. Je gardais toute cette souffrance pour moi, je me sentais comme une merde qui a abandonné son enfant. Je me rassurais en me disant que c’était la meilleure chose pour lui. Beaucoup de mal à trouver le sommeil la nuit et les nuits sont très courtes pour moi. J’étais très entourée en journée au niveau professionnel mais je me sentais seule sans lui, à me questionner à son sujet, est-il heureux ? en bonne santé? a-t-il bien été adopté? Les mois passent, puis les années et le vide dans mon cœur est immense et ne fait que s’amplifier avec le temps La honte et la culpabilité m’accompagnent tout au long, je me sens en décalage avec les autres.

Tout me ramène à lui. Les fins d’années (anniversaire en Novembre) sont encore plus difficiles ainsi que les fêtes de Noel. J’ai ce besoin de me retrouver seule pour craquer, me vider, pleurer, mon cœur souffre tout ce temps même si aux yeux des autres je suis quelqu’un de drôle, positive malgré mon caractère bien trempé, je ne raconte rien de ma vie au sujet de ma famille biologique ( je fais comme si j’ai eu une vie normale) et encore moins concernant mon accouchement sous x. Je me dis que je n’aurai pas d’autres enfant, que j’ai fait assez de “dégâts” comme ça.